quarta-feira, 7 de dezembro de 2011
Será que você consegue encontrar o erro nessa imagem?
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Mostrando postagens com marcador Humor. Mostrar todas as postagens
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Diga não a pirataria
Humor
Divisão:
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!
Verbos:
Professor: - Se tu cantas, dizes: 'eu canto'.
Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto
Castigos:
Aluno: - 'Professor', alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professor: - Não
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
Verbos:
Professor: - João, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm !
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.
Professor: - De onde vem a eletricidade ?
Aluno: - Do Jardim Zoológico !
Professor: - Do Jardim Zoológico ?
Aluno: - O meu pai, quando falta luz em casa, diz sempre: - 'Aqueles animais...'.
Ciências:
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois, professor.
Professor: - Dois!?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: - Sim, professor: Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito fazendo um exame oral:
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Professor está fazendo.
Professor: - (muito indignado) Ora essa, explique-se..
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo !!!
Nem tudo está perdido... Veja!!!
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
Respostas inteligentes!!!
Para aqueles que dizem mal do nosso ensino, aqui vão algumas respostas inteligentes....
Divisão:
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!
Verbos:
Professor: - Se tu cantas, dizes: 'eu canto'.
Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto
Castigos:
Aluno: - 'Professor', alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professor: - Não
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
Verbos:
Professor: - João, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm !
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.
Professor: - De onde vem a eletricidade ?
Aluno: - Do Jardim Zoológico !
Professor: - Do Jardim Zoológico ?
Aluno: - O meu pai, quando falta luz em casa, diz sempre: - 'Aqueles animais...'.
Ciências:
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois, professor.
Professor: - Dois!?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: - Sim, professor: Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito fazendo um exame oral:
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Professor está fazendo.
Professor: - (muito indignado) Ora essa, explique-se..
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo !!!
Humor
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Tolerância Zero
Pior que todo mundo pergunta assim mesmo...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Pagodão Japonês
terça-feira, 5 de julho de 2011
Humor
Ah, Camões!, essa é boa!!!
quinta-feira, 16 de junho de 2011
Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :
'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !'
A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes e também, foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.
A vingança dos animais
Lembrei agora da criancinha chegando com um animal em casa dizendo q ele o seguiu e pergunta pra mãe se ele pode ficar.
A importância da foto no currículum
Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau.
Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o cenhor possa
ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente.
Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau.
Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o cenhor possa
ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente.
Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu.
Nós temos correção automática no word.
Compareça já amanhã.
Humor
Pedido de emprego
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um
emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do
1ºgrau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o
que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando
só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor.Estã o pagando 5 mil reais por mês,serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse
uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí só por concurso e é para quem tem curso superior
pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da
língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que
comparecer ao trabalho todos os dias...
emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do
1ºgrau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o
que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando
só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor.Estã o pagando 5 mil reais por mês,serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse
uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí só por concurso e é para quem tem curso superior
pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da
língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que
comparecer ao trabalho todos os dias...
Eu acho que já vi isso antes...
terça-feira, 14 de junho de 2011
Um macaco foi flagrado na quarta-feira (25) bebendo água em uma torneira. A cena foi registrada pelo fotógrafo Channi Anand em Jammu, na Índia.
Virou mania
A empresa americana "HeroBuilders.com" divulgou nesta terça-feira (14) a criação de um boneco que se assemelha ao congressista americano Anthony Weiner, que teria postado na internet uma foto sua, vestindo cueca, com uma ereção. Na cueca do boneco, aparece a frase: "Tuíte isto".
E enquanto isso no C.T. do São Paulo...
segunda-feira, 13 de junho de 2011
É mano. Precisa de mais o quê?
A União Não Faz Só Açucar
sexta-feira, 10 de junho de 2011
Enquanto estão se unindo para trocar uma lâmpada, a grana corre frouxa dos bolços dos clientes.
Tipos de Corno
sábado, 4 de junho de 2011
Pra você que acha que é corno, mas não tem certeza do seu adjetivo classificatório, preparamos uma lista completa com as mais conhecidas variações de cornos que existem e se você se identificar com qualquer uma dessas é por que você é realmente corno! E no final do post uma piada pra você relaxar...
- Corno Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
- Corno Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
- Corno Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
- Corno Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
- Corno Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
- Corno Brahma: O que pensa que é o número 1.
- Corno Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
- Corno Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
- Corno Bateria: O que vive dizendo, "Vou tomar uma solução".
- Corno Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
- Corno Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
- Corno Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
- Corno Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
- Corno Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
- Corno Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
- Corno Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
- Corno Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
- Corno Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
- Corno Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
- Corno Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
- Corno Frio: O que leva chifre e não esquenta.
- Corno Galo: O que tem chifres até nos pés.
- Corno Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
- Corno Iô-Iô: O que vai e volta.
- Corno Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
- Corno Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
- Corno Político: O que só faz promessa, "Eu vou matar esse cara".
- Corno Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
- Corno Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
- Corno Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
- Corno Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
E uma piada pra terminar...
Duas amigas conversam:
- Se você ligasse para o seu marido e ele atendesse assim: “Escuta aqui, eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não"! O que você falaria pra ele?
- Isso: “Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu tô na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, tá rolando a maior festinha, vou chegar de manhãzinha e, a propósito, não vou dormir sozinha"
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