Piadas de Loiras

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Loira Advogada

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Uma conversa de loiras no céu!

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

A loira e o fone de ouvido

Certo dia, a loira foi cortar o cabelo num salão qualquer, o barbeiro e seu amigo logo notaram que ela usava fones de ouvido e estava bem concentrada no som dos fones. O Barbeiro então ficou com medo de cortar os fones da loira enquanto cortava seu cabelo e depois ter que pagar, mesmo com seu amigo dizendo para ele pedir para ela retirar os fones o barbeiro não pediu e começou a cortar o cabelo da loira e tentou ter um dialógo com ela:
- Como você quer o corte?
- Está ficando bom assim ?
- Está me ouvindo?
E a loira permaneceu concentrada no som que saia dos fones e não respondia a nenhuma pergunta, após quase cortar os fones seu amigo arrancou os fones do ouvido da loira que olhou para cara dele, engasgou e caiu morta. Ao colocar os fones para ouvir o que ela ouvia ele escutou a seguinte gravação:
- Inspire, Expire... Inspire, Expire...

Cantadas para loiras feias
1) Você tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
2) Você tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta...”.“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
4) Você não é feia, a sua beleza que é rara!
5) Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
6) Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:
“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“
7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
8) Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
9) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!
10) Você não é feia... Apenas nasceu diferente.
11) Olha que miss...misspanta!
12) A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem...

"Mineiros" do Chile
Bom o mundo viu nos ultimos dias sobre os mineiros solterrados no chile.
Estava a mão e filha comentando sobre o que viam na televisão:
A filha pergunta:
mãe esses mineiros e do brasil?
a mãe(loira)e sábia, responde a filha com toda sabedoria,
claro que e no brasil onde tem outros mineiros, que não seja em Minas Gerais,no Brasil claro...
Os dias foram passado e os "Mineiros" foram resgatados e quando eles estavam comerando e cantando o hino do país,a mãe viu e ão entendeu e mais uma vez sabia perguntou ao marido:
marido "porque esses mineiros falam chileno",e logo em seguida e filha tambem pergunta:
porque esses mineiros falam espanhol se eles são chilenos.kkkkkkkkkk

Leia mais...

HAURÉLHO DAS LOURA

terça-feira, 21 de junho de 2011

Segue aí algumas palavras bastante usadas no dia-dia das louras...

Diabetes........................Dançarinas do diabo

Abismado.....................Aquele que caiu num abismo

Pressupor.....................Colocar preço em algo

Missão...........................Missa prolongada

Padrão..........................Padre muito alto

Estouro........................Touro que virou boi

Democracia.................Sistema de governo do inferno

Barracão......................Proibe a entrada de cachorros

Homossexual..............Sabão para partes íntimas

Ministério....................Pequeno aparelho de som

Edifício........................Antônimo de 'é fácil'

Detergente..................Ato de prender humanos

Armarinho..................Vento que vem do mar

Eficiência....................Estudo das propriedades do 'F'

Conversão...................Papo prolongado

Barganhar...................Receber de herança um bar

Fluxograma................Direção em que cresce o capim

Halogênio...................Cumprimento a um gênio

Expedidor...................Antigo mendigo

Luz solar......................Sapato com luz na sola

Cleptomaníaco...........Fã de Eric Clapton

Tripulante..................Especialista em salto triplo

Aspirado.....................Carta de baralho maluca

Coitado.......................Vítima de coito

Cerveja.......................O sonho de toda revista

Regime militar..........Dieta feita no exército

Bimestre....................Mestre em duas artes marciais

Caçador.....................Quem procura ter dor

Volátil........................Avisa ao tio que vai lá

Assaltante..................Um 'A' que salta

Determine.................Prender a namorada do Mickey

Pornográfico.............O mesmo que por no desenho

Coordenada...............Que não tem cor

Presidiário.................Que é preso todos OS dias

Ratificar.....................Tornar-se um rato

Suburbanos...............Habitantes de túneis do metrô

Violentamente..........Viu bem devagar

Contribuir..................Ir com vários índios

Leia mais...

Explicação de uma mulher sobre o por quê o homem tem que pagar a conta

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'.
Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Mostrei meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Leia mais...

Cálculo da quilometragem feminina

Assunto: Cálculo de Quilometragem (feminina)

Quilometragem

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?

Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos, o que indica que o ato consiste em:

7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!

Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:

420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PICA!
* Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.

Bastante, né?

Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:
3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO!

Isto quer dizer que a mulher recebe:

63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!

Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!

Exercícios Resolvidos:

Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?

Resolução:

Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado...É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
25 - 17 = 8

E como são 10 KM por ano:
8 x 10 = 80 KM.
R: A moça rodou 80 KM.

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!" Simples, não?


Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia - Id)

Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.

Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão sigela, caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros 5.000 KM!!!!!

Leia mais...

Poema do Noivo e a Resposta da Noiva‏

POEMA ESCRITO POR ELE
(O Noivo):

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí você corre prá casa
rapidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer besteira...

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA
(A Noiva):

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas:

"HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!"

Leia mais...

Corrigindo 20 velhos ditados

01- "É dando que se ... engravida".

02- "Quem ri por último... é retardado".

03- "Alegria de pobre... é impossível".

04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07- "Gato escaldado... morre, porra!"

08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados. "

11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." (kkkkkkkk)

15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."

16- "Devagar.... nunca se chega."

17- "Antes tarde do que ... mais tarde."

18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

20- "Pau que nasce torto... mija no chão."

Leia mais...

O Mala

O assunto na sala de aula era 'medo'.

A professora começa perguntando...

- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na Oração: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do 'Mala Men'.

Leia mais...

E lá vão mais 14 motivos para você rir

quinta-feira, 16 de junho de 2011

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Leia mais...

Gordinha mal agradecida

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz :


- Obrigada Herbalife.


A gordinha...ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:


- Obrigada Coscarque.


A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa!


A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz :


- Obrigada Diet Shake.


A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:


- VAI SE FUDER, Mc Donald's!

Leia mais...

7 coisas sobre o relacionamento

1-Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.

Detesto quando escuto aquela conversa:

'Ah, terminei o namoro...'

'Nossa, quanto tempo?'

'Cinco anos...Mas não deu certo...acabou'

É não deu...'

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.

E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

2-Hoje, no alto dos meus 33 anos e tiozão, não acredito muito q os 'opostos se atraem'.

Porque sempre uma parte vai ceder muito e se adaptar demais. E sempre esta é a parte mais insatisfeita. Acredito mais em quem tem interesses em comum.

Se você adora dançar forró, melhor namorar quem também gosta, se você gosta de cultura italiana, melhor alguém que também goste.

Freqüentar lugares que você gosta ajuda a encontrar pessoas com interesses parecidos com os teus. A extrovertida e o caretão anti social é complicado e depois, entra naquela questão de um querer mudar o outro, ui...'.

Pessoas mudam quando querem. E porque querem. E pronto. E demora!

3-Cama é essencial!

Aliás pele é fundamental. E tem gente que é mais sexual, outras que são mais tranqüilas.

O garanhão insaciável e donzela sensível, acho meio estranho. Isto causa muitas frustrações e dá-lhe livros de auto ajuda sobre sexo. Assim como outras coisas, cada um tem um perfil sexual.Cheiro, fantasias, beijo, manias, quanto mais sintonia, melhor.

4-Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa.

As vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.

As vezes ele é carinhoso , mas não é fiel.

As vezes ele é atencioso , mas não é trabalhador.

As vezes ele é malhado, mas não é sensível.

Tudo nós não temos.

Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

5-Pele é um bicho traiçoeiro.

Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...

Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate...se joga...senão bate...mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta.

6-Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.

O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití.

Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos. Mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

Nada de drama.

Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, pressão de família?

O legal é alguém que está com você e por você. E vice versa.

Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão.

Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.

E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro.

Que medo é este de se ver só, na sua própria compania?

7-Gostar dói.

Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.

Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.

E nem sempre as coisas saem como você quer...

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.

Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.

E nem todo sexo bom é para namorar.

Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.

Nem todo beijo é para romancear.

Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?

Leia mais...

Carta de ex-marido para ex-mulher

Querida,

Escrevo que vou lhe deixar. Fui bom marido por 7 anos.

As duas últimas semanas foram um inferno.

O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.

Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.

Te levei no restaurante que mais gosta.

Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.

Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista.

A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Seu Ex-marido.

Resposta:

Querido ex-marido,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.

É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.

Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.

Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time tinha perdido e vc estava de mau humor.

A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.

Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.

Rezei para que a empregada não visse.

Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.

Fazer o quê?

Tudo acontece por alguma razão.

Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.

Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal.

Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

Leia mais...

Piadas de Bichas

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Bicha da Igreja

Um padre resolveu ver se os meninos da igreja eram puros e não se deixavam levar pelos pecados da carne.
Então o Padre pegou uma revista pornô e coloco um sino no bilau de cada garoto, para que se ' endurecesse ' ele ouviria o barulho e fazeria o que deveria ser feito.
Então o padre chamou o primeiro e disse:
- Olhe esta revista.
O menino viu a capa e o Padre já ouviu ' TRILIMLIMLIM ' era o sino balançando.O padre disse:
- Ah meu filho , vá ali tomar banho vá..
O padre chamou o segundo garoto .
Ele mostrou a Capa , e nao ouviu nada , e mostrou o poster na revista e ele ouviu ' TRILIMLIMLIM 'o sino tocou! O padre disse:
- Vá tomar banho vá meu filho , voce esta impuro!
Ele chamou o segundo garoto. Mostrou a capa , o poster , tudo da revista e o padre nao ouviu nadinha...O padre disse:
- Ah meu Deus , finalmente alguem puro aqui nesta igreja!! Meu filho vá tomar banho com o meninos.
Neste momento ouviu-se ' TRIMLIMLIMLIM '

Bicha de fantasia

Havia um motorista que carregava escrito no pára-
choque de seu caminhão:
"MEU NOME É JOÃO DO CAMINHÃO E PARA MIM NINGUÉM DIZ
NÃO".
Um dia, quando passava por uma estrada, viu uma freira
pedindo carona e parou, para que ela entrasse, mas
antes avisou:
- Meu nome é João do caminhão e para mim ninguém diz
não.
A freira nem ligou e entrou.
Passado algum tempo, João parou o caminhão no meio da
estrada e disse à freira que iria fazer sexo com ela.
A freira protestou mas João dizia:
- Desculpe Irmã, mas meu nome é João do caminhão e
para mim ninguém diz não!
Virou a freira de costas e "meteu brasa".
Depois, pediu desculpas mais uma vez e continuou o
caminho.
Quando a freira pediu para descer ele repetiu:
- Mais uma vez me desculpe, mas eu avisei que meu
nome é João do caminhão e para mim ninguém diz não!
Então a freira saiu e disse:
- Tudo bem vai, meu nome é Juvenal,essa é a miinha fantasia de carnaval e eu Adorei você!

Lavando os pecados


Quatro bichas morreram e foram parar o céu. Chegando
lá, São Pedro não quis muita conversa e mandou que
elas ficassem em fila. Começou chamando a primeira:
- Qual o seu pecado minha filha?
E ela respondeu:
- Eu peguei com uma mão no bilau do meu namorado...
- Oh! Que coisa horrivel, lava a mão naquela água
benta e será salva!
Em seguida perguntou para a outra:
- Qual o seu pecado?
- Ai Santo, eu peguei com as duas mão no bilau do meu
namorado.
- Lava as duas mão na agua benta e será abençoada.
Quando São Pedro virou, as outras duas bichas que
sobraram estavam numa calorosa discusão brigando
porque uma delas queria passar na frente da fila.
Curioso ele perguntou:
- Porque você quer passar na frente???
E ela respondeu:
- É que eu não vou fazer gargarejo na água em que
essa bicha vai lavar a bunda, nem morta ...

Bichas no céu

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.

Cumpadi Gay

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o compadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito quieto. Chamou, mas ninguém respondeu. Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do compadre, para ver se estava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e flagrou o seu compadre na maior punheta ("tava inté gemendo"). Resolveu sair de mansinho da casa e esperar na varanda. Quando o compadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, uai. Sabe que eu tava pensando nocê faiz 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...

Leia mais...

O Caipira Esperto

segunda-feira, 30 de maio de 2011

Em uma cidadezinha do interior, diziam que a mulher do caipira estava com outro homem. O caipira, para ver se era verdade, disse a esposa que ia trabalhar, mas subiu num pé de manga perto da casa. Ele esperou dez minutos e nada. depois de vinte minutos aparece um negão em baixo do pé de manga. O negão pegou uma manga, chupou e jogou no chão. Chupou mais 4 mangas e derrepente a mulher do caipira aparece na porta e grita: Vem amor! ele ja foi embora!!

Daí o negão foi correndo para dentro da casa. O caipira, indignado, pegou um facão da cozinha e foi até o quarto da esposa. Ao chegar lá, deu de cara com o negão com a boca nos peitos da esposa:

Caipira: SE PREPARA PRA MORRE!!
Negão: MORRER POR QUE SEU CAIPIRA DESGRAÇADO? (com um 38 na mão)
Caipira: Você tava chupando manga e agora ta tomando leite! Num sabe que isso faz má seu idiota?!

Leia mais...

A Pescaria

Um homem vai na casa da sogra dele com a sua mulher e então ele fala.

- Amor vou pescar.

Sogra:

- deixa eu ir junto, adoro pescar.

Ele:

- não,você é muito chata.

Mulher:

- amor leva a mamãe.

Ele:

- não,ela é muito chata.

Sogra:

- me leva.

Mulher, fazendo aquele jeitinho:

- leva a mamãe, amor.

Ele:

- tá bom, vamos logo.

Na volta a sogra dele chega com o rosto todo cheio de hematomas (roxos), ai a mulher dele fala.

- amor o que aconteceu com a mamãe ?

Ele:
- mosquito.

Mulher:
- nossa o mosquito fez isso ?

Ele:

- não isso foi eu com o remo tentando matar ele.

Leia mais...

Piada de Argentino

sábado, 28 de maio de 2011

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un
comboio para Itaquera?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o
comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e
apanhar
o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à
ferroviária para apanhar o trem?

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à
ferroviária para pegar o trem?

- Não precisa ir, é aqui mesmo…

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam “filho de la
putana” acá en Brasil???

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar ou vêm
contratados pelo Corinthians!!!

Leia mais...

Pesadelo

quinta-feira, 26 de maio de 2011

No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro… que sou argentino…

Não pode ser, meu Deus!!!

Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!

É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico…

- ‘Amoooooor!’ , grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado….

Cacete! Sou também viado!

- ‘Foi você que pegou a minha seringa?’

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E… Nãooo!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:

- ‘Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!’

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque…. Porque eu sou gago!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor…

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado!

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do….PT…….Aí já é sacanagem…

Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado… e partidário do PT.

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados no Jogo do Corinthians.

PUTA QUE PARIU!!!

Desmaiei.

Leia mais...