HAURÉLHO DAS LOURA

terça-feira, 21 de junho de 2011

Segue aí algumas palavras bastante usadas no dia-dia das louras...

Diabetes........................Dançarinas do diabo

Abismado.....................Aquele que caiu num abismo

Pressupor.....................Colocar preço em algo

Missão...........................Missa prolongada

Padrão..........................Padre muito alto

Estouro........................Touro que virou boi

Democracia.................Sistema de governo do inferno

Barracão......................Proibe a entrada de cachorros

Homossexual..............Sabão para partes íntimas

Ministério....................Pequeno aparelho de som

Edifício........................Antônimo de 'é fácil'

Detergente..................Ato de prender humanos

Armarinho..................Vento que vem do mar

Eficiência....................Estudo das propriedades do 'F'

Conversão...................Papo prolongado

Barganhar...................Receber de herança um bar

Fluxograma................Direção em que cresce o capim

Halogênio...................Cumprimento a um gênio

Expedidor...................Antigo mendigo

Luz solar......................Sapato com luz na sola

Cleptomaníaco...........Fã de Eric Clapton

Tripulante..................Especialista em salto triplo

Aspirado.....................Carta de baralho maluca

Coitado.......................Vítima de coito

Cerveja.......................O sonho de toda revista

Regime militar..........Dieta feita no exército

Bimestre....................Mestre em duas artes marciais

Caçador.....................Quem procura ter dor

Volátil........................Avisa ao tio que vai lá

Assaltante..................Um 'A' que salta

Determine.................Prender a namorada do Mickey

Pornográfico.............O mesmo que por no desenho

Coordenada...............Que não tem cor

Presidiário.................Que é preso todos OS dias

Ratificar.....................Tornar-se um rato

Suburbanos...............Habitantes de túneis do metrô

Violentamente..........Viu bem devagar

Contribuir..................Ir com vários índios

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Explicação de uma mulher sobre o por quê o homem tem que pagar a conta

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'.
Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Mostrei meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

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Cálculo da quilometragem feminina

Assunto: Cálculo de Quilometragem (feminina)

Quilometragem

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?

Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos, o que indica que o ato consiste em:

7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!

Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:

420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PICA!
* Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.

Bastante, né?

Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:
3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO!

Isto quer dizer que a mulher recebe:

63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!

Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!

Exercícios Resolvidos:

Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?

Resolução:

Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado...É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
25 - 17 = 8

E como são 10 KM por ano:
8 x 10 = 80 KM.
R: A moça rodou 80 KM.

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!" Simples, não?


Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia - Id)

Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.

Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão sigela, caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros 5.000 KM!!!!!

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Poema do Noivo e a Resposta da Noiva‏

POEMA ESCRITO POR ELE
(O Noivo):

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí você corre prá casa
rapidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer besteira...

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA
(A Noiva):

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas:

"HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!"

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Corrigindo 20 velhos ditados

01- "É dando que se ... engravida".

02- "Quem ri por último... é retardado".

03- "Alegria de pobre... é impossível".

04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07- "Gato escaldado... morre, porra!"

08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados. "

11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." (kkkkkkkk)

15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."

16- "Devagar.... nunca se chega."

17- "Antes tarde do que ... mais tarde."

18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

20- "Pau que nasce torto... mija no chão."

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O Mala

O assunto na sala de aula era 'medo'.

A professora começa perguntando...

- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na Oração: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do 'Mala Men'.

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E lá vão mais 14 motivos para você rir

quinta-feira, 16 de junho de 2011

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

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Gordinha mal agradecida

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz :


- Obrigada Herbalife.


A gordinha...ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:


- Obrigada Coscarque.


A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa!


A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz :


- Obrigada Diet Shake.


A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:


- VAI SE FUDER, Mc Donald's!

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Ah, Camões!, essa é boa!!!‏

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,

tomavas uns antipiréticos,

uns quantos analgésicos

e Prozac para a depressão.

Compravas um computador,

consultavas a Internet

e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,

essas mudanças de humor repentinas,

esses desatinos sem nexo,

não eram feridas de amor,

mas somente falta de sexo !'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes e também, foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

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APENAS TRÊS HOMENS ANDARAM SOBRE AS ÁGUAS...

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.

-
O segundo foi Pedro.
..
..

O terceiro foi Ivangivaldo.
..
..

Ivangivaldo?
....

Quem é Ivangivaldo???
..

O cara da foto abaixo!
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..
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A vingança dos animais

Lembrei agora da criancinha chegando com um animal em casa dizendo q ele o seguiu e pergunta pra mãe se ele pode ficar.

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Mais uma cachorra que confiou no namorado e foi parar na Net...!!!!‏

Depois dessa eu acho que ela aprendeu.

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A importância da foto no currículum

Presado Cenhor,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau.
Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.

Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.

O meu salario tá aberto há discução pra que o cenhor possa
ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.

Pósso comessar imediatamente.
Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,

Catia Vanessa Estrela

PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta do Empregador:

Querida Catia Vanessa,

O emprego é seu.
Nós temos correção automática no word.
Compareça já amanhã.

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7 coisas sobre o relacionamento

1-Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.

Detesto quando escuto aquela conversa:

'Ah, terminei o namoro...'

'Nossa, quanto tempo?'

'Cinco anos...Mas não deu certo...acabou'

É não deu...'

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.

E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

2-Hoje, no alto dos meus 33 anos e tiozão, não acredito muito q os 'opostos se atraem'.

Porque sempre uma parte vai ceder muito e se adaptar demais. E sempre esta é a parte mais insatisfeita. Acredito mais em quem tem interesses em comum.

Se você adora dançar forró, melhor namorar quem também gosta, se você gosta de cultura italiana, melhor alguém que também goste.

Freqüentar lugares que você gosta ajuda a encontrar pessoas com interesses parecidos com os teus. A extrovertida e o caretão anti social é complicado e depois, entra naquela questão de um querer mudar o outro, ui...'.

Pessoas mudam quando querem. E porque querem. E pronto. E demora!

3-Cama é essencial!

Aliás pele é fundamental. E tem gente que é mais sexual, outras que são mais tranqüilas.

O garanhão insaciável e donzela sensível, acho meio estranho. Isto causa muitas frustrações e dá-lhe livros de auto ajuda sobre sexo. Assim como outras coisas, cada um tem um perfil sexual.Cheiro, fantasias, beijo, manias, quanto mais sintonia, melhor.

4-Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa.

As vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.

As vezes ele é carinhoso , mas não é fiel.

As vezes ele é atencioso , mas não é trabalhador.

As vezes ele é malhado, mas não é sensível.

Tudo nós não temos.

Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

5-Pele é um bicho traiçoeiro.

Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...

Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate...se joga...senão bate...mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta.

6-Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.

O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití.

Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos. Mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

Nada de drama.

Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, pressão de família?

O legal é alguém que está com você e por você. E vice versa.

Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão.

Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.

E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro.

Que medo é este de se ver só, na sua própria compania?

7-Gostar dói.

Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.

Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.

E nem sempre as coisas saem como você quer...

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.

Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.

E nem todo sexo bom é para namorar.

Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.

Nem todo beijo é para romancear.

Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?

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Pedido de emprego

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um
emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do
1ºgrau.

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...

- Quanto doutor?

- Pouco mais de 10 mil reais!

- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o
que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?

- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio perí­odo e eles estão pagando
só 7 mil!

- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!

- Bom, então tenho uma de consultor.Estã o pagando 5 mil reais por mês,serve?

- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse
uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???

- Ter até tenho, mas aí só por concurso e é para quem tem curso superior
pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domí­nio da
lí­ngua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que
comparecer ao trabalho todos os dias...

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Carta de ex-marido para ex-mulher

Querida,

Escrevo que vou lhe deixar. Fui bom marido por 7 anos.

As duas últimas semanas foram um inferno.

O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.

Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.

Te levei no restaurante que mais gosta.

Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.

Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista.

A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Seu Ex-marido.

Resposta:

Querido ex-marido,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.

É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.

Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.

Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time tinha perdido e vc estava de mau humor.

A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.

Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.

Rezei para que a empregada não visse.

Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.

Fazer o quê?

Tudo acontece por alguma razão.

Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.

Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal.

Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

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Eu acho que já vi isso antes...

terça-feira, 14 de junho de 2011

Um macaco foi flagrado na quarta-feira (25) bebendo água em uma torneira. A cena foi registrada pelo fotógrafo Channi Anand em Jammu, na Índia.

Talvez esse macaco tenha ouvido a expressão "aí é onde a onça bebe água!"

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Virou mania

A empresa americana "HeroBuilders.com" divulgou nesta terça-feira (14) a criação de um boneco que se assemelha ao congressista americano Anthony Weiner, que teria postado na internet uma foto sua, vestindo cueca, com uma ereção. Na cueca do boneco, aparece a frase: "Tuíte isto".

Se fosse um congressista brasileiro, essa ereção poderia facilmente ter sido confundida com volume de dinheiro na cueca.

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E enquanto isso no C.T. do São Paulo...

segunda-feira, 13 de junho de 2011

É mano. Precisa de mais o quê?

Momento de descontração só pra ficar relax, né?

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Prévia do que vai acontecer nas férias

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A União Não Faz Só Açucar

sexta-feira, 10 de junho de 2011

Enquanto estão se unindo para trocar uma lâmpada, a grana corre frouxa dos bolços dos clientes.

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Bebês trocados!!!

terça-feira, 7 de junho de 2011

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema – sugeriu o nigeriano. – Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! – reclamou o nigeriano. – Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?

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Campanha de Impacto

É, explicando dessa forma fica bem mais facil de a gente entender os motivos da campanha, né?

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Sinceridade é tudo, gente!

Eu juro que parava o que estivesse fazendo, só pra fazer companhia a esse sujeito depois que eu desse essa esmola

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Lugar seguro é assim mesmo...

Ahhh!!! Se preocupar pra que? Tá tudo certo negada!!!

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É Isso que argentino merece

Enterra essa Brasiiiiiilllll!!!

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Baralho do Crime

Secretaria de segurança pública da Bahia divulga o baralho do crime.

50 cartas estão disponíveis com fotos dos procurados e motivo do crime. Além do baralho, a SSP criou o Jogo da Memória.

Ideal pra quem sempre rouba em jogo de cartas.

As Damas do baralho são os criminosos procurados por estupro. Dama é o que eles irão virar assim que forem presos.

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À moda antiga

XÔ!! DESANDA!! SAI SAI SAI!!

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Essa plaquinha vai fazer sucesso

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Um padre e uma freirinha nevasca

segunda-feira, 6 de junho de 2011

Um padre e uma freira estão viajando pelo interior do Canadá, e acabam ficando presos numa tempestade de neve. Ali perto há uma cabana, onde eles param para descansar. Eles estão exaustos e com muito sono. Na cabana há uma pilha de cobertores, um saco de dormir e apenas uma cama. Quando vão se preparar para dormir, o padre diz para a freira:
— Irmã, pode dormir na cama. Eu durmo no chão, dentro do saco.
Assim que ele fecha o zíper a freira diz:
— Padre, estou com frio.
Ele abre o saco, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no saco, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
— Padre, estou com muito frio.
Ele levanta, pega um outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a tentar dormir. Apenas seus olhos se fecham e a freira se lamenta mais uma vez:
— Padre, estou com muuuuito frio...
Desta vez, ele permanece deitado e diz:
— Irmã, eu tenho uma ideia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Canadá, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira, toda animadinha, responde:
— Por mim, está bem!
Então o padre berra:
— Porra, mulher, te levanta de uma vez, pega essa merda de cobertor e não me enche o saco!

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O Homem Balde | Tigú

sábado, 4 de junho de 2011

O homem balde, o personagem desse camarada aí que faz uma demonstração de um trailer. Imagine que você está no cinema e o filme vai começar. Assista!

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QST - 30/05/2011 - Banda Parabrisas

Kibe... Eu acho que foi o kibe com aquela picanha mal passada com muita cebola... Muito engraçado... Assista!

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Consulta Médica

Consulta médica muito engraçada... Quem já viu? Tenho certza que vai querer ver novamente. Assista!!!

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Tipos de Corno

Pra você que acha que é corno, mas não tem certeza do seu adjetivo classificatório, preparamos uma lista completa com as mais conhecidas variações de cornos que existem e se você se identificar com qualquer uma dessas é por que você é realmente corno! E no final do post uma piada pra você relaxar...

• Corno Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita. 

• Corno Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.

• Corno Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.

• Corno Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

• Corno Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

• Corno Brahma: O que pensa que é o número 1.

• Corno Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.

• Corno Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.

• Corno Bateria: O que vive dizendo, "Vou tomar uma solução".

• Corno Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.

• Corno Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

• Corno Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.

• Corno Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.

• Corno Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

• Corno Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

• Corno Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

• Corno Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".

• Corno Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

• Corno Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

• Corno Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

• Corno Frio: O que leva chifre e não esquenta.

• Corno Galo: O que tem chifres até nos pés.

• Corno Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.

• Corno Iô-Iô: O que vai e volta.

• Corno Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

• Corno Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

• Corno Político: O que só faz promessa, "Eu vou matar esse cara".

• Corno Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.

• Corno Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

• Corno Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

• Corno Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

 Vixe... deu pra sentir pixé de corno na área... é não cara... Você não é corno, não! Agora seja um bom menino e comenta aqui embaixo!

E uma piada pra terminar...

Duas amigas conversam:

- Se você ligasse para o seu marido e ele atendesse assim: “Escuta aqui, eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não"! O que você falaria pra ele?

- Isso: “Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu tô na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, tá rolando a maior festinha, vou chegar de manhãzinha e, a propósito, não vou dormir sozinha"

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Piadas de Bichas

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Bicha da Igreja

Um padre resolveu ver se os meninos da igreja eram puros e não se deixavam levar pelos pecados da carne.
Então o Padre pegou uma revista pornô e coloco um sino no bilau de cada garoto, para que se ' endurecesse ' ele ouviria o barulho e fazeria o que deveria ser feito.
Então o padre chamou o primeiro e disse:
- Olhe esta revista.
O menino viu a capa e o Padre já ouviu ' TRILIMLIMLIM ' era o sino balançando.O padre disse:
- Ah meu filho , vá ali tomar banho vá..
O padre chamou o segundo garoto .
Ele mostrou a Capa , e nao ouviu nada , e mostrou o poster na revista e ele ouviu ' TRILIMLIMLIM 'o sino tocou! O padre disse:
- Vá tomar banho vá meu filho , voce esta impuro!
Ele chamou o segundo garoto. Mostrou a capa , o poster , tudo da revista e o padre nao ouviu nadinha...O padre disse:
- Ah meu Deus , finalmente alguem puro aqui nesta igreja!! Meu filho vá tomar banho com o meninos.
Neste momento ouviu-se ' TRIMLIMLIMLIM '

Bicha de fantasia

Havia um motorista que carregava escrito no pára-
choque de seu caminhão:
"MEU NOME É JOÃO DO CAMINHÃO E PARA MIM NINGUÉM DIZ
NÃO".
Um dia, quando passava por uma estrada, viu uma freira
pedindo carona e parou, para que ela entrasse, mas
antes avisou:
- Meu nome é João do caminhão e para mim ninguém diz
não.
A freira nem ligou e entrou.
Passado algum tempo, João parou o caminhão no meio da
estrada e disse à freira que iria fazer sexo com ela.
A freira protestou mas João dizia:
- Desculpe Irmã, mas meu nome é João do caminhão e
para mim ninguém diz não!
Virou a freira de costas e "meteu brasa".
Depois, pediu desculpas mais uma vez e continuou o
caminho.
Quando a freira pediu para descer ele repetiu:
- Mais uma vez me desculpe, mas eu avisei que meu
nome é João do caminhão e para mim ninguém diz não!
Então a freira saiu e disse:
- Tudo bem vai, meu nome é Juvenal,essa é a miinha fantasia de carnaval e eu Adorei você!

Lavando os pecados


Quatro bichas morreram e foram parar o céu. Chegando
lá, São Pedro não quis muita conversa e mandou que
elas ficassem em fila. Começou chamando a primeira:
- Qual o seu pecado minha filha?
E ela respondeu:
- Eu peguei com uma mão no bilau do meu namorado...
- Oh! Que coisa horrivel, lava a mão naquela água
benta e será salva!
Em seguida perguntou para a outra:
- Qual o seu pecado?
- Ai Santo, eu peguei com as duas mão no bilau do meu
namorado.
- Lava as duas mão na agua benta e será abençoada.
Quando São Pedro virou, as outras duas bichas que
sobraram estavam numa calorosa discusão brigando
porque uma delas queria passar na frente da fila.
Curioso ele perguntou:
- Porque você quer passar na frente???
E ela respondeu:
- É que eu não vou fazer gargarejo na água em que
essa bicha vai lavar a bunda, nem morta ...

Bichas no céu

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.

Cumpadi Gay

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o compadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito quieto. Chamou, mas ninguém respondeu. Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do compadre, para ver se estava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e flagrou o seu compadre na maior punheta ("tava inté gemendo"). Resolveu sair de mansinho da casa e esperar na varanda. Quando o compadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, uai. Sabe que eu tava pensando nocê faiz 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...

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Como se já não bastasse o fato de ir pra forca, né?

Cenas de cerimônias de casamentos que algumas pessoas vem inventando no mundo. É cada uma mais inacreditável que a outra. Veja o vídeo...

 



Queria ver um casal fantasiado de Teletubies. rsrs.

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Domingo + sol + cachaça + som = VALHA-ME DEUS!!!!

E ainda tem gente que diz: - Se beber me chame. 

 Pelas caridades minha gente. Issaí é efeito de no mínimo dez caixas de cachaça...

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Se beber não use havaianas

Assista o vídeo e veja...

O sujeito aí parece até um amigo meu quando bebe... só falta perder a calças... Odeilson, cara esse post é em homenagem a você. kkkkkkkkkk

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Cachorro Doidão

Esse aí tinha fumado um cigarrinho do capeta... Ou tinha acabado de chegar da balada...

Esse cachorro tá com um sono da peste... ele é baiano é?

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As aparências enganam 3

Já ouviu esse ditado? Pois é aqui funciona mais ou menos assim... Veja!!!

Não custa nada perguntar primeiro!

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As aparências enganam 2

Da série as aparências enganam e nossa como enganam... kkkkkkkkk

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As aparências enganam

Situações constrangedoras que vão fazer você morrer de rir...

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Didi e o emprego ideal

quinta-feira, 2 de junho de 2011

O Didi está procurando emprego pra mulher dele será que ele vai encontrar? Descubra!

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Danilo Gentili fritando Rita Cadilac

quarta-feira, 1 de junho de 2011

O Danilo falou tudo da Rita. Coisas que nós sempre tivemos vontade de perguntar para ela, mas não tínhamos oportunidade... Muito engraçado!!!!

 Ficou mais vermelhinha do que quando ela bomba na mídia...

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OLHA ISSO! ROCK DE UM JEITO DIFERENTE!

Para quem nunca ouviu ou assistiu uma perfomance da banda Rage Against The Machine assista esse vídeo que mostra uma das suas músicas mais conhecidas, de uma forma bem inusitada! Vale a pena!

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Frases que você só vê em caminhão...

• Se não gosta do jeito que dirijo, é por que nunca pegou carona com meu avô.
• Não é a cerca que segura o boi no pasto, mas sim o capim que ele come.
• Para bom bebedor meia garrafa não basta.
• Caminhoneiro que tem mulher feia, viaja sempre em paz.
• Só dou carona pra quem já deu pra mim.
• Assim como são as pessoas, são os seres humanos.
• Meu coração por você não bate, capota!
• Pra ter caminhão e usar sutiã, é preciso ter peito!
• Na subida paciência, na decida dá licença.
• Se asfalto fosse como mulher feia, andava só no meio do mato!
• Saudade da minha familia, principalmente da cabeludinha do meio.
• Mulher feia e limão, só com cachaça.
• Pra quem não tem nada, metade é o dobro.
• Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!
• Nunca dormir no volante, mas já acordei dirigindo.
• Mulher feia pra mim é igual ponte quebrada, nunca passo por cima.
• Casar é bom. Morrer queimado é melhor ainda!
• Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
• Como estou dirigindo? Mal? E dai você nao tem nada a ver com isso!

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Sei que vão dizer que é mentira

Olha essa façanha desse cara com uma Jog

Se o Davi derrotou o Golias, por que a Jog não pode derrotar a Hayabusa?

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Pra que usar a porta se já tem uma janela aberta?

Vejam isso...



Usar portas é para os fracos!!!

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